> 新闻中心   > 教育   > 热点新闻 > 正文

在温暖的家里养育孩子(之二)亲子对话 各自舞台上的独白

核心提示: 随着孩子的长大,许多父母亲突然间有了挫败感,突然间不知道该怎样同孩子沟通了。面对父母亲各种体贴和关心的唠叨,孩子们经常会希望他们闭嘴,“让我安静会儿”。那个小时候经常粘着妈妈的小不点儿突然间长大,和父母亲之间隔着千山万水。孩子和我们的心理的距离渐行渐远。

随着孩子的长大,许多父母亲突然间有了挫败感,突然间不知道该怎样同孩子沟通了。面对父母亲各种体贴和关心的唠叨,孩子们经常会希望他们闭嘴,“让我安静会儿”。那个小时候经常粘着妈妈的小不点儿突然间长大,和父母亲之间隔着千山万水。孩子和我们的心理的距离渐行渐远。

h

父母亲感到懊丧的是,不知如何去引导,谈不出个究竟来。有一种典型的日常对话:“到哪里?”“出去。”“干什么去?”“不干什么。” 父母亲本想克制自己,但马上发现很难办到,一位母亲说:“我使劲理智下来,不同孩子生气,但是,他不听我的,只有我大声叫嚷他才听。”

孩子们常常抵制同父母亲对话,他们一听到父母叫他这样或那样,要同他们谈点什么,或是要批评他们,就生起气来。他们认为父母说得太多。一个八岁的男孩对母亲说:“我只问你一个小问题,为什么你给我一长串的回答?”他向他的朋友诉说,“我什么也不同我妈说,要是我起个头,就没完没了啦。”

在公交车上,记者看到中年母亲在喋喋不休地说:让你多背诵单词,你就是不听。孩子说,妈妈,你不会是抱错孩子了吧,你的孩子应该是“小乐(班里学霸)”车子在往前行驶,他们谁也不听谁的。

这种对话就像是各自在舞台上独白,一方是批评和训斥,另一方是抵制和辩解。这种情景,不是由于缺乏爱,而是缺乏尊重;不是由于缺乏知识,而是缺乏方法。

要同孩子进行有意义的交谈,我们日常语言是不够的。为了触及孩子的内心,减少父母亲的懊丧之情,就得采取一种新的态度,要改变同他们谈话的方式。

b

“沟通感情”的新“信息”

父母在与孩子沟通时,先想想他的感受,他只有几岁或十几岁,看法和想法自然与大人不同,先承认并尊重,再多想办法。有两点:一是沟通时,信息传递应维护孩子以及父母的自尊;二是首先给予理解,然后才给以忠告和劝诫。

孩子情绪强烈时,什么话也听不进去,他不会接受忠告、商量和建设性批评。他需要我们理解他,他需要我们在这种特别时刻能理解他内心怎么想的。进而言之,他需要我们理解他还没有充分显露出来的,正在感受的情绪。这象是在猜谜,他只表露出他感情的某一点点,需要我们把其余的猜出来。

l

体验他的痛处

“老师今天发飙了,”平时你的第一反应是:就你事儿多,我们带你一个孩子都焦头烂额,老师要管理50多个孩子,他难道不辛苦吗,你们要理解老师?

你说的没错,可是,孩子会很委屈,他的火气被点燃。原本只是简单的一句抱怨,说过就没事儿了,可是父母亲点燃了战火。

一边是批评训斥;另一边是抵制辩解,就像是鸡同鸭讲。

正确的沟通方式是:父母要减少没有效果的对话。

等一下,停一下;少说;换方法,听他讲-替他想,这个时候,你只是母亲,不是老师,也不是德育主任,最简单的方法是抱抱孩子,或者拍拍他的肩膀,便是理解和安慰。

j

谈话的原则

——不要立刻做道德评价

十岁的张羌回家时气急败坏,怨气冲天。张羌说:真倒霉!老师说我撒谎。就只是因为我告诉她我忘记了做家庭作业,她嚷嚷起来。真是,嚷什么?她还说要叫家长。

一般的人会这样做“那你就是撒谎了,对吧?!” “不诚实!”“自己忘了还狡辩!”“你以后会是什么样的人?!”

下面的方法值得考虑。

母亲:你今天实在倒霉。

张羌:你也是这样看的?

母亲:当着全班,说你撒谎,确实是叫人难堪。

张羌:当然这样。

母亲:我猜你心里也想给她回敬几句。

张羌:当然。可你怎么知道的?

母亲:有人刺痛我们的时候,我们常常是这样想的。

张羌:你这样说,我心里好受些了。

k

——从一般到具体

孩子讲述自己的事情时,我们先不要表示一般同意或不同意,而是对某些能够向孩子传递我们的理解的具体事情作出反应。

有个孩子说,“我学不好算术。”家长回答说 “是呀,你就是讨厌数字。”

这种回答是不智慧的。另外,对孩子的看法进行争辩,或是给他个随便的省事的回答,诸如“多做几道题就会学好的,”也是无益的。

“隔壁的为什么就能学得好,你就不行?”只能刺伤他的自尊心,而直截了当的训诫也只能减少他的信心。

对孩子说的“我学不好数学”或其他如英语等科目,我们要认真对待和表示理解。

n

下面这样的回答会起好的作用。

“数学是不那么容易的课目。”

“一些题目是难算出来的。”

“老师不会是随便就批评的。”

“过一阵你会觉得好办一些。”

“……怕我们对你失望吧?”

“我们知道有些课程是不容易的。”

“我们相信你会尽力学好的。”

一个十二岁的小孩说,他带回一张成绩不及格的通知,父亲以理解他的心情同他谈话,他“心里痛快”。他内心的反应是,

“我必须叫爸爸对我有信心”。

父亲:在学校里你老是怕:……怕不及格,……怕得低分,老师一叫你,你脑子就乱了,甚至你明知道答案也不能正确表达,你怕一说话就引起人发笑,……这样老师就批评你,……同学们笑话你,这祥,许多时候你宁愿什么也不说。我猜想,你老是想起那几次你一开口说什么,同学就笑话你。这就使你总是认为自己笨,又伤心,又生气(这时候孩子可能会把他某些体会告诉你)。

父亲:孩子!你在我心目中是个好孩子,可你对自己却不这么看。

这种谈话可能不会当即改变孩子对自己的评价,但是可以逐渐让孩子对自己有信心。他可能认为如果父亲理解我,认为我是一个好孩子,也许我并不是那么没有用。这种谈话建立的亲切关系有可能激起孩子一定要做让父亲对他具有信心的愿望。

相关阅读

在温暖的家里教养孩子(之一)——破译孩子内心的秘密

在生活中,父母是孩子最亲的亲人。但有时候,我们与孩子之间却隔着千山万水。代沟,隔膜,每一个养育孩子的家庭中几乎都上演着类似的情景剧。尤其孩子上学了,学业负担逐渐开始加剧,有的家长和孩子开始焦虑,母子之间冲突时常会有出现。于是,唠叨型,咆哮型母亲不经意间给孩子带来心灵创伤,有小学生给妈妈微信留言:妈妈,你怎么不懂孩子啊,我太难了。>>>详细

    法律声明:新疆网转载其他媒体之稿件,意在为公众传递更多信息、服务大众,并不代表新疆网赞同其观点和对其真实性负责。如因作品内容、版权和其它问题需要同本网联系的,请务必在相关作品发表之日起30日内进行,我们将在24小时内移除相关争议内容。[详细]
责任编辑:伍淑晶
0
 热评话题
点此进入胡杨林社区发表评论