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如何和年老父母有效沟通?

核心提示: 当父母渐渐年老,作为子女的我们更要学会与他们沟通,不要让一些偏见和误解造成沟通上的障碍,甚至影响生活的质量。

当父母渐渐年老,作为子女的我们更要学会与他们沟通,不要让一些偏见和误解造成沟通上的障碍,甚至影响生活的质量。

在佳阳的童年记忆中,阿公总是坐在客厅里的一个角落里看书。他的话不多,见到孩子总会微微一笑,虽然他大部份时间都听不清楚年轻人在说些什么。

大概是在阿公八十六、七岁的时候吧,佳阳发现阿公经常从早上就坐在客厅里,坐了一天几乎都没站起来过。不久,阿公得了痔疮,原来是阿公膝关节退化,坐下去就没力气站起来,他又怕麻烦子孙去搀扶他,所以一坐就是一整天,最后就长了痔疮。

“阿公是个书生,自尊心强,宁可忍受痛苦,也不愿像个没用的老家伙,”佳阳说。

和年老父母或祖父母沟通上的误解,是许多人曾经有的经验。

志鸿小时候,外公外婆每隔一段时间就会到他家住上几个月,“这叫做轮伙头,”志鸿说。

“轮伙头”就是当父母年纪大了,轮流住到几个子女的家中,接受照顾。志鸿的外公、外婆当时就是在四个女儿之间轮伙头。“以前外公、外婆来的时候,我们都很高兴,可是后来他们年纪愈来愈大,就变得很容易生气,”志鸿回忆有一次,他问了外公一句:“你们还会住多久?”结果第二天,外公居然二话不说,款好包袱,就带着外婆离家出走。志鸿的妈妈心急如焚,最后才在二阿姨家找到他们。“你儿子在赶我们走啦!”外公很委屈地抱怨。“怎么会这样?我问那句话的意思,是希望你们可以住久一点的……,哎!”志鸿忙着解释。

曾经呵护着我们长大,抱着我们吃奶、牵着我们的小手走路……,每个人心中的父母、祖父母,不管是多么的完美、坚强,终有一天,也会老去。当父母年老时,伴随着生理机能退化所带来的心理冲击,以及种种的失落感,使得父母与子女都容易产生心理的危机与压力。

少也彷徨,老也彷徨

大陆作家余秋雨曾经写下一句话,“我无法不老,但我可以再年轻。”关于老,究竟是什么感觉?作家陈之藩曾经打趣,一个人是不是老了,可以从三个指标看出:第一个是“记远事,不记近事”;八百年前的丰功伟绩还记得一清二楚,可是昨天和谁吃饭已经记不得了。第二个指标是“在乎小钱,不在乎大钱”;张三去年欠你的两百块,你还牢记在心;李四前天向你借的五万元,你已经忘记了。第三个指标是“疼孙子,不疼儿子”:儿子说什么都不对,孙子怎么调皮都可爱。

要学会和年老的父母相处,首先就必须了解他们正在经历的心理冲击。

还记得自己青春叛逆期时,与父母格格不入、动辄口角的岁月吗?当父母年老时,也很容易发生这种情形,然而有着青春期彷徨茫然之感的,可能换成你的父母。

台大社会系教授李开敏,曾经长期从事老人社工的心理谘商,他指出老年期一个重要的生命主题,就是面对失落,一种失而不可复得的感伤。不管是女性的空巢期,或是男性工作的失去,生理的、经济的、社会的,名片上的头衔、光环都没了。这会让老年人心理上有很大的失落,觉得好景不再。所以,老年期会重复青少年时的一个主题,就是重新追寻生命的意义,对生命重新的审视。

台北市立疗养院社区精神科主任李文瑄也指出,在他多年的诊疗经验中发现,老年人常会面临人生整合的问题,也就是老年人常常会回顾:“我的一生到底做了些什么?”有些能整合,有些不能整合、或是会懊悔,所以有些人在晚年会觉得晚霞无限好,有些人则会感叹日暮沉沉。

失落的感觉,伴随着记忆的混乱,甚至记忆的失落,更增加了心理的危机。李文瑄医师指出,记忆中珍藏的东西不见了,例如以前喜欢到圆环吃宵夜,结果圆环拆掉了,他会有一种混乱的感觉。而老化会导致记忆力的衰退,老年人的记忆有时会不连贯,而造成心理上的不连贯、不整合,对老人来讲也是一种痛苦。

如何和年老父母有效沟通?

要能进入父母的内心世界,帮助他们适应老年期的挑战,有效沟通是最重要的一件事。

美国家庭关系心理学家艾丁伯以所接触到的个案为例,分析了成年子女与父母沟通时最常碰到的问题,并提出了改善的建议。

在一个个案中,戴维和伊娃发现他们的母亲凯思在过去这一两年来,似乎过得很不开心,他们觉得母亲应该更常出去活动,并加入社区的老人中心。

当他们和母亲提起这个话题时,戴维的态度变得有些严厉,他叉着腰,手指着母亲,告诉她:“你应该多出去走走!”戴维接着一一列举应该多出去走走的理由,可是却完全没有去感受母亲的反应与处境。

戴维心想,我的母亲看起来很不开心,如果她能和老人中心的人在一起,应该会好一些,因为老人中心有些人看起来满快乐的。

伊娃和母亲谈起这个话题时,语气却充满了自责与愧疚,觉得母亲变得不快乐,都是因为自己没有好好照顾她。她没有说出自己心中的感受与焦虑,只是不断地为母亲的不快乐抱歉。

而母亲凯思的反应呢?她完全推翻戴维的建议,很快转移话题,开始谈起以前她和过世的老伴聊天是如何愉快,而现在却没有人愿意听她说话。她也会抱怨伊娃没有帮上什么忙。最后,三个人会不由自主地陷入争执、互相指责。

与老年人沟通时,最常出现的问题是,一般人都带着对老年的许多迷思和他们沟通。结果,一旦沟通不良或发生争执,就会把一切罪过归咎到父母“老”了。

厘清沟通管道的不同

艾丁伯指出,要了解父母真正的感受,首先必须要能把你所看到、听到、感觉到的父母分成三个部份:一个是父母身为个人的部份、一个是父母因年老而产生的部份、另一个是因为你与他们沟通互动而导致的部份。在艾丁伯的观察中,沟通方式不当所引起的痛苦,往往比老迈所带来的压力还大。

艾丁伯指出,一般人最主要的沟通管道有五个:视觉、听觉、感觉、嗅觉和触觉。在和年老的父母沟通时,很重要的一点就是找出你自己以及父母最习惯的沟通管道。同时了解到,你所善用的沟通管道,不一定是别人最主要的管道。

在戴维和伊娃的故事中,戴维是很视觉导向的,他很在意母亲看起来如何。伊娃则是很感觉导向的,她常感觉愧疚、罪恶。凯思则是很听觉导向的,她一直强调没有人愿意听她说话。由于这三个人的沟通管道几乎没有交集,沟通就很容易出问题。

虽然每个人所习惯的沟通管道不同,但是有一些技巧可以让沟通更顺畅。第一,就是尽量采取开放的沟通方式。也就是尽量不带主观判断的态度去聆听对方的观点,做双向的沟通。我们的肢体语言,常常会表达出我们的沟通方式。例如,如果你的眼神老在回避对方,可能是在暗示你对他的意见没兴趣。如果你老是打断对方的讲话,可能代表你不愿跟他开放沟通。

第二是改善你和父母沟通技巧的方式,检视你和父母沟通时,所采取的是“任务导向”(task-oriented)的态度,还是“人际导向”(person-oriented)的态度。在上述个案中,戴维的沟通方式是比较任务导向的,伊娃则倾向人际导向。当你和父母沟通时,可以根据情境而采取适当的沟通模式。尤其要注意到父母的反应、感受。

第三个建议:当你和父母沟通时,能够让父母感受到他们被接受,不管你认不认同他们的观点,都不需要去苛责他,或为自己的观点辩护。

父母虽然年纪大了,却未必会变成你所想象的老人模样,有时候一些偏见、误解,不但造成沟通上的困难,甚至引起更多的遗憾。

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责任编辑:杨维洁
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