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口述:男友不肯娶我却要我生下他的孩子

核心提示: 我早察觉这份感情像是他的鸡肋,只是我不舍放下,直到有一天他突然又不再联系我,我主动决定了分手。老天开了个玩笑,分手后我发现怀孕近两个月了。

导语:我早察觉这份感情像是他的鸡肋,只是我不舍放下,直到有一天他突然又不再联系我,我主动决定了分手。老天开了个玩笑,分手后我发现怀孕近两个月了。

新疆网讯 我是未婚妈妈,孩子一岁多,现寄养在孩子的伯父家。我21岁时认识孩子爸爸,一见钟情,我很爱他。三个月后,他突然不再联系我,电话不接短信不回。我默认分手,半年后他突然联系说难以放下,我默认复合。当时我正找工作,想去他的城市,一直得不到肯定回复。我早察觉这份感情像是他的鸡肋,只是我不舍放下,直到有一天他突然又不再联系我,我主动决定了分手。老天开了个玩笑,分手后我发现怀孕近两个月了。

我才知道,跟失恋相比,真正的痛苦刚刚开始。他想要孩子,但不同意结婚,希望我瞒着所有人偷偷生下来,然后各奔东西,孩子让他哥嫂养着,承诺将来给孩子财产。我难以理解他“奇葩”的想法,一直跟他争吵要么结婚,要么打掉孩子。他始终不同意结婚,诅咒我如果打掉孩子就是杀人犯。这期间我一个人远离父母,也断掉了所有朋友的联系,独自去了几次医院,每次都是在医生确认流产时逃走,最后一次躺在手术床上准备手术时难以克制心中的悲痛大哭,医生让我回去再考虑。就是这一次,我决定生下来,不管以后的路多难走。做了这样的决定,算是默认了他的安排,辞了工作,心中暗暗计划着等孩子能上学我就接走。

孩子出生三个月后,我找到了 一份自己很喜欢的工作,工作后我心理的创伤慢慢疗愈,越来越喜欢这个环境。对于孩子的爸爸,不怕卡玛笑话,一直到生下孩子我对他还是有感情的,只是越来越感觉两个人相差太大。后来我认识到这是我自己选择的人生,无论当时情形如何也是我自己做的决定。他欠孩子的,但是不欠我的,孩子费用都是他出,我也问心有愧。现在对他无爱也无恨。

孩子的伯父伯母善良平和,很疼爱孩子,向我表达过将孩子正式过继给他们的想法,被我拒绝。孩子现在健康活泼,我感激他们的照顾,有时又觉得他们抢了我对孩子的爱。现在我的问题是,要不要真正过继给他们?起因是我遇到了一个男人,正直善良体贴,我因为这个不能说的秘密,一直说自己是独身主义,相识一年慢慢产生感情,我知道他接受不了这么多,拒绝他的靠近。他不相信我真的是独身主义,一直想知道答案,我记得卡玛曾经给一个姐姐的建议,约了一个安静的地方平静的告诉他我的情况。他心疼又痛苦,说爱我也会爱这个孩子,但是父母不会同意,他看不得父母流泪。

我虽然难过,也明白这就是现实。之前我从来没有放弃孩子的想法,现在似乎有了动摇。我害怕这样的动摇。以前觉得孩子在我身边才能得到最好的关爱和教育,似乎一念之间就转向了——这几年我安定不下来,而孩子需要一个稳定的环境,虽然伯父家在农村教育条件差,但是能给他最淳朴真挚的爱。过继了,他们也安心了,才能给孩子更多爱。曾经我一心想自己带着孩子走出一条路来,现在似乎屈服了。

卡玛,我想听听你的想法,我现在的处境,是坚持原来的路自己努力几年把孩子接走,还是过继给伯父更好?迫切想得到你的回复。

爱你。

不能失去的平凡

不能失去的平凡:你好!

根据你的情况,比较务实的做法,自然是将孩子过继给伯父伯母,你割断和孩子的一切联系,照常恋爱、结婚、生子,拥有你的家庭。

但发生过的就不可能抹去,更何况那是一个活生生存在着的生命,这样的选择,就意味着你从此要怀揣一个巨大的秘密,走完你的一生。

带着秘密生活,就像心里永远压着一块石头——该有多难受,同时难免会牵挂和惦记吧?他过得好,你也许还能释然,可是他如果过得不好呢?你能做到无动于衷吗?如果那个时候出现在孩子面前,怎么解释?如果孩子知道了真相,心理上又怎么承受?以及,这个出现的时机如何掌握?太小时不行,青春期更不行,可是等到孩子成年了再出现,有什么意义?孩子也许会怨恨:我需要你的时候你到哪儿去了?而这样的出现,会不会影响到你当时的家庭?——好啊,你隐藏了这么一个天大的秘密,你是个骗子……

替你想来想去,都是难。

我只能想,如果是我,我会怎么做——

我不会隐瞒。也许当初做那样一个把孩子生下来的选择,并不是出于对这个生命的爱,而是出于对那份感情存有幻想:有孩子在手,他就有娶我的可能我就有嫁他的希望,但,大家都是成年人,幻想破灭之后,依然要为这样一个不理性的选择,老老实实买单。

孩子可以和伯父伯母生活,但我会永远保留对这个孩子的监护权,让这个孩子自然地出现在我的生活中,告诉他我是他妈妈,允许他叫我妈妈,也会向别人介绍:这是我的孩子。如果有人有好奇心,我就大方解释:我和他爸分手了。

这样做需要勇气,我要面对旁人的揣测、议论,甚至是鄙视,但,如果我很清楚自己在做什么,并且知道自己没有做错,那旁人的看法,伤不了我,而且也就是那一阵子吧,谁也不会把注意力长久放在我这样一个不相干的人身上。这个孩子真正能影响到我的,是我的择偶。很可能,我会因为这么一个孩子,从此孤独终老。毕竟在中国,要遇到一个能接受一个未婚还带着一孩子的女人的男人,有点儿难。

但,有点难,并不代表没可能,对吗?我的情况,和离异有孩的女人其实也没什么分别啊,如果那么多离异有孩的女人都能重新寻找到幸福,那么,我也可以。

当然我知道像我这样一个未婚还带着孩子的女人,想要收获幸福,势必要比别人付出更多的努力,拥有更强大的内心。

首先,我要能赚到足够的钱,这个足够,以我不依靠任何人就能给自己和孩子提供一份不错的生活为准。毕竟,要让一个男人,因为娶了我,就要与我一并承担养育一个与他没有血缘关系的孩子的压力,这会让他望而却步的吧?,如果我自己有这样的经济能力,就能解决他的后顾之忧,而且,也会让我和孩子生活得更主动更舒展;

其次,我要让自己足够好,这种好,是多方面的,外在、内在、身体、心灵、性情、人品……毕竟,要让一个男人,尤其是一个各方面都还不错的达到我择偶要求的男人,愿意娶一个未婚生子的女人,最起码,我要有资本能让他动心,能对我有信心,并最终下定这个决心。

会很辛苦的,我知道,但我宁愿选择坦荡的辛苦,也不愿选择隐瞒的辛苦,因为我深信:如果坦荡诚实不能让我接近幸福,那么遮掩隐瞒更不能。

同时我也深信:这样的男人,一定存在的,得之,我幸,不得,我命。那都是我无法把控的,我能把控的是:我要坦荡、敞亮、无愧无悔地过完我的人生。

不能失去的平凡,以上我讲的,只是我个人若身处你的那种情况下会做的选择,至于你会做什么样的选择,我不会给建议——你做什么样的选择,我都能理解,并且,送上祝福。

 

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责任编辑:韩晓妍
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